Er zijn veel berichten-apps en sms-clients in de wereld, maar in dat drukke veld is WhatsApp boven de rest uitgegroeid tot een van 's werelds favoriete manieren om berichten te verzenden. WhatsApp heeft een enorme gebruikersgemeenschap opgebouwd rond zijn mooie en eenvoudige interface, en het staat gratis spraak- en tekstcommunicatie over de hele wereld toe. Wat bijdraagt aan de aantrekkingskracht van WhatsApp zijn de platform-agnostische filosofie en het feit dat (in tegenstelling tot Facebook Messenger, die net als WhatsApp een Facebook-product is), de app je telefoon niet vastloopt met games en andere onzin die geen verband houden met zijn hoofddoel. Als je contact wilt houden met familie in het hele land of vrienden aan de overkant, is WhatsApp de app voor informele communicatie.
Zie ook ons artikel
Statussen in WhatsApp
WhatsApp probeert vooral geen Messenger-kloon te zijn, maar het heeft wel een functie voor sociale media die erg populair is geworden. Je kunt een status instellen in WhatsApp, waarmee je vrienden kunnen zien wat je van plan bent zonder je te pingen met een bericht of een oproep. Het is eerder een terugkeer naar de oude dagen van AOL Instant Messaging, Yahoo Chat en MSN Messenger, toen gebruikers een status zouden instellen en het een uur of een jaar zouden laten staan, om hun vrienden te laten weten wat ze aan het doen waren.
In tegenstelling tot vroeger, waar je alleen statussen kon instellen op dingen als "Beschikbaar" of "Afwezig", kun je met WhatsApp je eigen sms-bericht toevoegen om als je status weer te geven. Dit maakt de functie een soort combinatie van de ouderwetse status en een korte Facebook- of Twitter-update. Het is een zeer populaire functie, omdat het je zinvolle of grappige informatie geeft zonder mensen te dwingen je te pingen voor updates en je dwingt om te reageren. Het is er gewoon en zichtbaar. U kunt ook een actieve statusupdate naar al uw contacten sturen.
Hoe je WhatsApp-status kunt wijzigen
Er zijn twee soorten WhatsApp-status: je 'over' (de ouderwetse manier van statusinstelling), die de status instelt die mensen zien als ze naar je profiel kijken, en de relatief nieuwe 'Status'-pagina (een knock-off Instagram-verhalenfunctie), die een update verzendt. De twee statussen zijn verschillend; het veranderen van het ene zal het andere niet veranderen.
De permanente status wijzigen
- Open de WhatsApp-app.
- Tik op het pictogram met de drie stippen in de rechterbovenhoek van het scherm.
- Tik op "Instellingen" in het menu dat verschijnt.
- Tik op uw naam en vervolgens op de bewerkknop (het pen-pictogram) onder 'Over'.
- Selecteer een standaardstatus in het menu of tik op de knop Bewerken onder "Momenteel ingesteld op" en typ een nieuwe status.
- Druk twee keer op de terugknop in de linkerbovenhoek.
Een statusupdate verzenden
- Open de WhatsApp-app.
- Tik op het tabblad 'Status' tussen het tabblad 'Chats' en 'Oproepen' boven aan de app.
- Tik op "Mijn status".
- Voeg een nieuwe foto of video en een bijschrift toe.
- Druk op de pijl naar rechts om de status naar uw contactenlijst te verzenden.
Houd er rekening mee dat in tegenstelling tot de permanente statusupdate hierboven, de statussen die u naar uw lijst met contactpersonen verzendt na 24 uur verdwijnen.
WhatsApp-statussen zijn niet alleen voor serieuze communicatie. Wat zou daar leuk aan zijn? Als je op zoek bent naar een grappige WhatsApp-status om je vrienden te laten lachen, hebben we een aantal geweldige suggesties voor je. Met deze hilarische statussen kun je meteen de aandacht van je vrienden trekken. Bekijk ze hieronder!
Grappige WhatsApp-status / Over ideeën
Zonder verder oponthoud, hier zijn enkele statussen die jij en / of je vrienden leuk kunnen vinden. Probeer ze uit en kijk of je lacht. Merk op dat het WhatsApp Over-veld beperkt is tot 139 tekens, dus je kunt geen lange grappen maken. Beknoptheid is de ziel van humor.
- Ik ben niet lui. Ik ben alleen in batterijbesparingsmodus.
- Ik hou ervan dat onze moeiteloze vriendschap perfect aansluit bij mijn luiheid.
- Toen ik een jongen was, lag ik in mijn tweepersoonsbed en vroeg me af waar mijn broer was.
- Ik zei niet dat het jouw schuld was, ik zei dat ik jou de schuld gaf.
- Zombies zijn op zoek naar hersens. Maak je geen zorgen, je bent veilig.
- Blijkbaar snurk ik zo hard dat het iedereen bang maakt in de auto die ik rijd.
- Mijn vriendin verliet me omdat ze mijn OCS niet aan kon. Ik zei haar de deur vijf keer te sluiten op weg naar buiten.
- Ik vroeg mijn man of hij zich herinnert wat vandaag is … Mannen bang maken is gemakkelijk.
- Ik heb veel grappen over werklozen, maar geen van hen werkt.
- Als mensen achter je rug praten, is dat een goed moment om een scheet te laten.
- Maak je geen zorgen over wat ik aan het doen ben, maar maak je zorgen over waarom je je zorgen maakt over wat ik aan het doen ben.
- Vrouwen vragen zich meer tijd af wat mannen denken dan mannen denken.
- Een man weet dat hij verliefd is als hij een paar dagen geen interesse meer heeft in zijn auto.
- Vertrouw nooit een hond om op je eten te letten.
- Ik hoop dat wanneer ik onvermijdelijk dood ga stikken op gummyberen, mensen gewoon zeggen dat ik door beren werd gedood en het daarbij laten.
- Mijn drugstest kwam negatief terug. Mijn dealer heeft zeker wat uitleg te doen.
- Dyslectici zijn teople poo.
- Ik begon met niets en heb er nog steeds het meeste van.
- Op een dag zul je ver gaan, en ik hoop dat je daar blijft.
- Mijn vriendin klaagde gisteravond dat ik nooit naar haar luister. Of zoiets.
- Kinderen in het donker maken ongelukken, maar ongelukken in het donker maken kinderen.
- Werknemer van de maand is een goed voorbeeld van hoe iemand tegelijkertijd winnaar en verliezer kan zijn.
- Hallo, ik ben over vijf minuten terug. Als dit niet het geval is, leest u dit bericht opnieuw.
- Ik heb de diagnose 'awesomeness' gekregen. Misschien wilt u zich laten controleren, maar ik betwijfel of u het heeft begrepen.
- Ik zou mijn mode-stijl 'kleding noemen die nog steeds past'.
- Mijn vrouw kwam er net achter dat ik ons bed heb vervangen door een trampoline; ze raakte het dak.
- Je ruikt naar verborgen motieven, ga bij me weg.
- De slechtste tijd om een hartaanval te krijgen is tijdens een spelletje charades.
- Als je een bikini draagt, laat je 90% van je lichaam zien. Ik ben zo beleefd, ik kijk alleen naar de afgedekte delen.
- Je hebt zoveel geluk dat ik doodsbang ben voor de gevangenis.
- Mijn vriendin steelt altijd mijn t-shirts en truien … Maar als ik één van haar jurken aanneem, moeten we ineens praten.
- Kan ik je foto krijgen zodat ik de kerstman kan laten zien wat ik wil voor kerst?
- Natuurlijk praat ik tegen mezelf! Soms heb ik deskundig advies nodig.
- Wees lief voor nerds, op een dag zullen ze je baas zijn.
- Laat je rare licht helder schijnen, zodat de andere rare mensen weten waar ze je kunnen vinden.
- Ik ben zo moe, mijn moe is moe.
- Ik gebruik een whiskydieet … Ik heb al drie dagen verloren.
- Ik weigerde te geloven dat mijn vader van zijn baan op de wegploeg stal, maar toen ik thuiskwam, waren alle tekenen aanwezig.
- Ik was verslaafd aan de hokey pokey … maar gelukkig draaide ik me om.
- De politie belde om te zeggen dat een van mijn vrienden uit een psychiatrisch ziekenhuis was ontsnapt. Welke van jullie gekken is eruit gekomen en waar moet ik je ophalen?
- Het leven draait allemaal om perspectief. Het zinken van de Titanic was een wonder voor de kreeften in de scheepskeuken.
- Hoi! Je gebruikt Whatsapp.
- Voordat ik een man bekritiseer, loop ik graag een mijl in zijn schoenen. Op die manier, als ik hem bekritiseer, ben ik een mijl weg en heb ik zijn schoenen.
- Wees slimmer dan uw smartphone.
- Als je nog steeds op zoek bent naar die ene persoon die je leven zal veranderen, kijk dan in de spiegel.
- Mijn vrouw en ik waren twintig jaar gelukkig. Toen ontmoetten we elkaar.
- Je lichaam is allergisch voor sommige mensen. Weet hoe je de tekens moet lezen.
- Soms moet je gewoon op een kroon gooien en hen eraan herinneren met wie ze te maken hebben.
- Ik zou je een scheikundige grap vertellen, maar ik weet dat ik geen reactie zou krijgen.
- Ik maak nooit ruzie, ik leg alleen uit waarom ik gelijk heb.
- Ik ben van nature grappig omdat mijn hele leven een grap is.
- Ik ben niet perfect, maar ik ben een limited edition.
- Hallo daar, WhatsApp gebruikt me.
- Ik begon met niets en heb er nog steeds het meeste van.
- Ik hou ervan om met kinderen te praten. Volwassenen vragen me nooit wat mijn derde favoriete reptiel is.
- Als het je in eerste instantie niet lukt, hebben we veel gemeen.
- Een goede gezondheid is slechts de langzaamst mogelijke snelheid waarmee iemand kan sterven.
- Eerlijke waarschuwing: ik ken karate. … en enkele andere woorden.
- Echte vriendschap: iemand het huis binnenlopen en je wifi automatisch laten verbinden.
- Ik haat mensen die grote woorden gebruiken om zichzelf er opvallend uit te laten zien.
- Wist je dat dolfijnen zo slim zijn dat ze mensen kunnen trainen om aan de rand van het zwembad te staan en ze vissen te gooien?
- Mijn werk is veilig. Niemand anders wil het.
- Tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
- Ik zou om een laatste maaltijd met frisdrank en poprots vragen, zodat ik op mijn eigen voorwaarden zou kunnen sterven.
- We zijn geen vrienden totdat we elkaar dagelijks beginnen te beledigen.
- Er is geen "i" in ontkenning.
- Ik denk dat het verkeerd is dat slechts één bedrijf het spel Monopoly maakt.
- Ik wil vredig sterven in mijn slaap, zoals mijn grootvader. Niet schreeuwend en doodsbang, zoals de passagiers in zijn auto.
- Ik moest stoppen met drinken, want ik werd moe van het wakker worden in mijn auto met 90.
- Vrouwen vragen zich meer tijd af wat mannen denken dan mannen denken.
- Ze zeggen dat liefde belangrijker is dan geld, maar heb je ooit geprobeerd je rekeningen met een knuffel te betalen?
- Ik maak me geen zorgen om terrorisme. Ik ben getrouwd geweest.
- Fotonen hebben massa? Ik wist niet eens dat ze katholiek waren.
- Ik heb geen vriendin, maar ik ken een meisje dat echt boos zou worden als ze me dat zou horen zeggen.
- Ik eet mijn taco's over een tortilla. Op die manier wanneer dingen uitvallen, BOOM, nog een taco.
- Volwassen zijn is gewoon rondlopen en je afvragen wat je vergeet.
- Een politieagent klopte gewoon op mijn deur en vertelde me dat mijn honden mensen achterna fietsen. Mijn honden bezitten zelfs geen fietsen!
- Ik heb drie kinderen en geen geld. Waarom kan ik niet, ik heb geen kinderen en drie geld?
- Als je denkt dat niemand om je geeft, probeer dan een paar autobetalingen te missen.
- Blijf met je ogen rollen. Misschien vind je daar wel een brein.
- Ik zag een advertentie voor begraafplaatsen en dacht bij mezelf dat dit het laatste is dat ik nodig heb.
- Achter elke boze vrouw staat een man die absoluut geen idee heeft wat hij verkeerd heeft gedaan.
- Ik mis je als een idioot het punt mist.
- Wat is het verschil tussen een goede grap en een slechte grap timing?
- Status niet beschikbaar. Laad opnieuw en probeer het opnieuw.
- Ik ben goed in multitasking. Ik kan tijd verspillen, onproductief zijn en alles in één keer uitstellen.
- Ik heb mijn hond 6 mijl genoemd, zodat ik mensen kan vertellen dat ik elke dag 6 mijl loop.
- Een barman is slechts een apotheker met een beperkte inventaris.
- Ik wil uitgenodigd worden, maar ik wil niet gaan.
- Ze wilde een puppy. Maar ik wilde geen puppy. Dus we hebben een compromis gesloten en een puppy gekregen.
- Een recente studie heeft aangetoond dat vrouwen die een beetje extra gewicht dragen langer leven dan de mannen die het vermelden.
- Wanneer het leven je citroenen geeft, spuit dan iemand in de ogen.
- Ik hou ervan om met kinderen te praten. Volwassenen vragen me nooit wat mijn derde favoriete reptiel is.
- Ik leef voortdurend in angst dat mijn kind een beroemde kunstenaar of schilder zal worden en ik zal ongeveer een triljoen dollar van haar werk hebben weggegooid.
- Een computer versloeg me ooit bij schaken, maar het was geen partij voor mij bij kickboksen.
- Ik zag een bord met de tekst "Pas op voor kinderen" en ik dacht: "Dat klinkt als een eerlijke ruil".
- Momenteel houdt het alles bij elkaar met één haarspeld.
- Ik groet al mijn haters met mijn middelvinger.
- Liefde is de triomf van verbeelding over intelligentie.
- Me? Sarcastisch? Nooit.
- Een appel per dag houdt iemand weg als je het hard genoeg gooit.
- Aan de wiskundigen die dachten aan het idee van nul, bedankt voor niets!
- Ik ben niet lui, ik ben in energiebesparende modus.
- Je WhatsApp-status zegt "online". Als je online bent, waarom sms je me dan niet?
- Ik zei hem zichzelf te zijn. Dat was behoorlijk gemeen denk ik.
- Mijn zoon vroeg me hoe het is om te trouwen, dus ik zei dat hij me met rust moest laten en toen hij dat deed vroeg ik hem waarom hij me negeerde.
- Ik zal niet onder de indruk zijn van technologie totdat ik voedsel kan downloaden.
- Mijn therapeut zegt dat ik me bezig houd met wraak. Dat zullen we nog wel eens zien.
- Denk je dat ik schattig ben als ik boos ben? Nou, doe je zoete wangen dicht - ik sta op het punt om schattig te worden.
- Je lijkt op je eigen pad te zijn. Helaas staat er een 'socio' voor.
- Als je 's nachts niet mag eten, waarom staat er dan een gloeilamp in de koelkast?
- Lach nooit om de keuzes van je partner … Jij bent een van hen.
- Ik ben niet bang om te sterven, ik wil er gewoon niet zijn als het gebeurt.
- Hoe ouder ik word, hoe eerder het laat wordt.
- Een optimist gelooft dat we in de beste van alle mogelijke werelden leven. Een pessimist is bang dat dit waar kan zijn.
- Ik zou vanmorgen de wereld overnemen, maar ik heb me verslapen.
- Zei mijn vrouw dat ik onze kinderen elk ander weekend wilde en ze herinnerde me eraan dat we getrouwd zijn en samenleven, dus ik zou ze elke dag moeten zien.
- "Ik ga naar bed" betekent echt … "Ik ga in mijn bed liggen en kijk naar mijn telefoon."
- Vroeger dacht ik dat ik besluiteloos was, maar nu weet ik het niet zo zeker.
- Het is triest dat een gezin kan worden verscheurd door zoiets eenvoudigs als wilde honden.
- Als je ze niet kunt overtuigen, verwar ze dan.
- Je bent raar. Ik vind je leuk.
- God is echt creatief, ik bedoel … kijk maar naar mij.
- Ik vroeg me af waarom de Frisbee groter werd en toen raakte het me.
- Ik zei niet dat het jouw schuld was, ik zei dat ik jou de schuld gaf.
- Ik probeerde mijn 4-jarige zoon uit te leggen dat het volkomen normaal is om per ongeluk je broek te poepen, maar hij maakt me nog steeds belachelijk.
- Ik vecht me niet een weg naar de top van de voedselketen om vegetariër te worden.
- Ik blijf graag in bed. Het is te "mensen-y" buiten.
- Liefde is de triomf van verbeelding over intelligentie.
- Ik ben niet kort, ik ben een mensen McNugget.
- Ik ben in vorm. "Aardappel" is een vorm.
- Ik hou van uitgaan met oudere mensen omdat ze gewend zijn geraakt aan de teleurstellingen van het leven. Wat betekent dat ze klaar zijn voor mij.
- Slaap is mijn medicijn … mijn bed is mijn dealer en mijn wekker is de politie.
- Ik denk niet dat mijn iPhone werkt. Ik heb op de startknop gedrukt, maar ik ben er nog steeds.
- Meisje je bent als een auto-ongeluk, want ik kan gewoon niet wegkijken.
- Heb je er geen hekel aan als mensen hun eigen vragen beantwoorden? Dat doe ik zeker.
- De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen. Het werd een beetje gespannen.
- Met mijn hond uitlatend zagen we een man in een pak zijn hond uitlaten en ik weet dat mijn hond denkt dat ik me niet meer leuk voor hem kleed.
- Kunnen we alsjeblieft teruggaan naar het hoofdmenu van het leven? Ik denk dat ik per ongeluk de "onmogelijke" modus heb gekozen.
- Ik ben niet dik, ik ben pluizig.
- Op zoek naar slaap, gezond verstand en de Shire.
- Geboren op zeer jonge leeftijd.
- Ik verdien een medaille elke dag steek ik niet iemand met een vork.
- Ik hou van hashtags omdat ze eruit zien als wafels #.
- Ik houd de sleutel tot wereldvrede, maar iemand heeft het slot veranderd.
- Hoe heeft de bergbeklimmer zijn zoon genoemd? Klif.
- Worst woordspelingen zijn de worst.
- Als je niets aardigs kunt zeggen, kom dan bij me zitten.
- Ik lees een boek over de geschiedenis van lijm - ik kan het niet neerleggen.
- Mijn laatste woorden zullen zijn: "Ik heb een miljoen dollar achtergelaten onder de …"
- Waarom zie je nooit olifanten zich verstoppen in bomen? Omdat ze er zo goed in zijn.
- De beste dingen in het leven zijn geen dingen.
- Sarcasme: een manier om idioten te beledigen zonder dat ze het doorhebben.
- Mijn leven is ongeveer zo georganiseerd als een dvd-bak van $ 5 bij Walmart.
- Liefde is misschien blind, maar het huwelijk is een echte eye-opener.
- ik geloof niet in spele chek.
- Niet alle mannen zijn dwazen; sommigen blijven single.
- Ik heb niet gefaald, mijn succes is gewoon uitgesteld tot later.
- Als we geen snacks voor middernacht mogen eten, waarom is er dan een lampje in de koelkast?
- Pas op voor de hond … de kat is ook behoorlijk schaduwrijk.
- Wat zei de ene sneeuwpop tegen de andere? "Ruik je wortels?"
- Cartoonist dood aangetroffen in huis. Details zijn schetsmatig.
- Je hebt gelijk, ik ben niet perfect. Maar ik ben uniek!
- Wat zei de oceaan tegen de kust? Niets, het zwaaide gewoon.
- Schaduw werpen als confetti.
- De rotatie van de aarde maakt mijn dag echt goed.
- Ik heb Warcraft onlangs opgegeven, dus mijn productiviteit en drinken zijn dramatisch toegenomen.
- Nou, hier ben ik. Wat zijn je andere twee wensen?
- We gaan samen als dronken en wanordelijk!
- Hoi! Instagram gebruikt me.
- Oh, het spijt me, was mijn reu teveel voor jou?
- De show heette Spongebob Squarepants maar iedereen weet dat de ster Patrick was.
- Het wiel draait nog steeds maar de hamster is dood.
- Je drinkt te veel en roddel te veel. Laten we vrienden zijn.
- Ik vertelde de arts dat ik mijn arm op verschillende plaatsen had gebroken. Hij zei niet naar die plaatsen te gaan.
- Goede Samaritaan, aangespoelde atleet, vooral begaafd dutje.
- Mij vragen of ik nog een drankje wil, is als me vragen of ik wat geld wil.
- Als ik een cent voor elk boek had dat ik ooit heb gelezen, zou dat een geweldig toeval zijn.
- Kras hier om mijn status te bekijken.
- Er is een dunne lijn tussen de teller en de noemer.
- Het "hot" zetten in "psychotic".
- Ik drink slechts twee keer: wanneer ik jarig ben en wanneer niet.
- De waarheid zal je bevrijden, maar eerst zal het je kwaad maken.
- Heb je gehoord over de man die de linkerkant van zijn lichaam verloor? Hij is in orde nu.
- Ik was verslaafd aan de hokey pokey, maar ik draaide me om.
- De schop was een baanbrekende uitvinding.
- Het is 2018, waar is de knop "Vouwen" op mijn droger?
- Wat zei de groene druif tegen de paarse druif? “Adem, man! Ademen!"
- Het leven gebeurt. Koffie helpt.
- Professionele uitsteller.
- Ik werd op deze manier wakker.
- Waarom staarde de blonde naar de sinaasappelsapcontainer? Er stond concentraat!
- De tijd vliegt voorbij nadat je op de sluimerknop hebt gedrukt.
- Aardige jongens maken de lunch af.
- Ik moet naar Wal-Mart, maar ik kan mijn pyjama niet vinden.
- WiFi, eten, mijn bed. Perfectie.
- Na maandag en dinsdag staat op elke kalender WTF.
- Ik droomde vannacht over verdrinken in een oceaan gemaakt van sinaasappelsoda. Het duurde even voordat ik besefte dat het slechts een Fanta-zee was.
- Ik ben 's werelds beste tandarts. Ik heb een kleine plaquette.
- Trouwens, ik draag de glimlach die je me gaf.
- Ik zou een stomme beslissing nog vijf jaar van mijn leven niet inruilen.
- Als iedereen op aarde de handen rond de evenaar zou bundelen, zouden velen van hen verdrinken.
- Een cafeïne-afhankelijke levensvorm.
- Ik zal in de overlevingsmodus gaan als ik kietel.
- Ik hou van lange, romantische wandelingen door elk gangpad van Target.
- Ik ben niet besluiteloos. Tenzij je wilt dat ik ben.
- Tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
- Als ik sterf, wil ik vredig in mijn slaap gaan, zoals mijn grootvader. Niet schreeuwend en doodsbang, zoals de passagiers in zijn auto.
- Waarom heeft een kippenhok maar twee deuren? Als het vier deuren had, zou het een kipsedan zijn.
- Ik was op een begrafenis en de weduwe vroeg of ik iets wilde zeggen. Ik zei "plethora". Ze zei: "bedankt, dat betekent veel!"
- Ik zou de sushi vermijden als ik jou was. Het is een beetje visachtig.
- Waarom gaan sommige paren niet naar de sportschool? Omdat sommige relaties niet werken.
- Hoeveel weegt een hipster? Een Instagram.
- Ik ben een glowstick - ik moest breken voordat ik kon schijnen.
- Waarom eten kannibalen geen clowns? Omdat ze grappig smaken.
- Ik zou een scheikundige grap vertellen, maar ik weet dat ik geen reactie zou krijgen.
- Gewoon blijven zwemmen.
- Me: Heb je een knipbeurt gekregen? Dad: Nee, ik heb ze allemaal gesneden.
- Ik ben het resultaat van een natuurlijke 20.
- Uit mijn gedachten. Over vijf minuten terug.
- De LOL van de ene persoon is de WTF van de andere.
- Mijn leraren vertelden me dat ik nooit veel zou bedragen omdat ik zoveel uitstel. Ik zei tegen hen: "Wacht maar af!"
- Raar zijn is de bijwerking van awesomeness.
- Het wordt een geweldige dag. Maar eerst koffie.
- De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen. Het werd een beetje gespannen.
- Stiekem een tovenaar.
- Mijn relatiestatus? Netflix, Oreos en trainingsbroek.
- Als je me een bericht stuurt en ik geen bericht naar je terugstuurt, komt dat omdat ik flauwviel van geluk.
- Wat is het verschil tussen een nijlpaard en een Zippo? De ene is echt zwaar, de andere is een beetje lichter.
- Leef indirect door mezelf.
- Ik ben eigenlijk niet grappig. Ik ben gewoon heel gemeen en mensen denken dat ik een grapje maak.
- Wat zou de honingdas doen?
- Ik was besluiteloos, maar nu weet ik het niet zo zeker.
- Bespaar 50% op afbeeldingen: alleen 500 woorden. Tijdelijke aanbieding.
- De wallen onder mijn ogen zijn Gucci.
- Ik vroeg me af waarom het honkbal groter werd. Toen raakte het me.
- Waarom vallen duikers achteruit in het water? Omdat als ze naar voren vielen, ze nog steeds in de boot zouden zijn.
- De ene hoed zegt tegen de andere: "Blijf hier, ik ga op kop."
- Een boeddhist loopt naar een hotdogkraam en zegt: "Maak me één met alles."
- Ik was verslaafd aan de hokey pokey maar ik draaide me om.
Het zit er op. Hopelijk heeft onze lijst een paar grinniken gekregen. Probeer enkele van onze suggesties en kijk hoe ze overgaan met je vrienden. Genieten!
Zoals dit soort humor? Bekijk het Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book voor veel meer van dit soort geestige one-liners.
Wil je meer grappige grappen en one-liners voor je sociale media-accounts?
Bekijk onze lijst met grappige namen voor je online groeps-Hangout.
Maak je Instagram-account op met onze lijst met grappige Instagram-bios of onze andere lijst met meer grappige Instagram-bios.
We hebben een heleboel grappige Instagram-ondertitels.
Hashtag-tijd! Hier zijn enkele grappige hashtags voor Instagram.
Heb je een echo? Bekijk onze lijst met hilarische Alexa-opdrachten.
