Instagram blijft groeien in populariteit als een plek om foto's en verhalen te delen en te bekijken waar gebruikers op talloze manieren met elkaar kunnen communiceren. Mensen vermengen zich met hun vrienden, hun families, hun collega's, evenals met de grotere wereld in de vorm van beroemdheden, merken en beïnvloeders. Sommige gebruikers gebruiken Instagram om gewoon dingen te delen met hun binnenste cirkel, terwijl anderen proberen de aandacht van het publiek te trekken en een aanhang of een fanbase op te bouwen. Het maakt niet uit waarom je Instagram gebruikt, je hebt het ongetwijfeld een geweldige plek gevonden om te bewaren en te beheren en een contentstream die levendig en interessant is. Maar snaps zijn slechts een deel van de foto - je wilt dat je ondertitels aantrekkelijk zijn en je wilt dat je bio de aandacht trekt van potentiële nieuwe volgers.
Zie ook ons artikel Funny Instagram Captions and Quotes - Make Your Friends Laugh!
Er zijn veel artikelen over het verkrijgen van betere foto's; TechJunkie heeft een aantal goede gepost over het corrigeren van gepixelde foto's, hoe je meerdere foto's tegelijk kunt plaatsen, waar je geweldige Android-apps kunt vinden voor het bewerken en annoteren van je foto's en hoe je je afbeeldingen kunt bewerken met Paint en de Foto's-app op Windows 10. We ' heb ook een hele reeks geweldige artikelen gemaakt met geweldige bijschriftideeën, zoals onze lijst met grappige Instagram-bijschriften, songteksten gebruikt voor bijschriften en bijschriften met vakantiethema voor Kerstmis of Valentijnsdag, naast vele andere.
Maar hoe zit het met die bio? Instagram is een beetje gierig en beperkt het tot slechts 150 tekens. Dat is niet echt veel ruimte! In feite bestaat deze hele alinea uit 150 tekens.
Dus je hebt misschien 30 woorden (minder als je graag grote woorden gebruikt) om indruk te maken. Slecht nieuws - er is geen ruimte voor je levensverhaal, je persoonlijke filosofie of zelfs die lijst met je favoriete bands (nou ja, misschien als je alleen van U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse en Heart houdt). Waar heb je ruimte voor? Humor. Humor kan kort en krachtig zijn, het trekt de aandacht van iedereen en iedereen vindt het aantrekkelijk. Je kunt echt pronken met je persoonlijkheid met je gevoel voor humor, of het nu geestig woordspel, sardonisch sarcasme of gekke grappen is.
Dus met dat in gedachten, hier is onze lijst met 215 slimme, grappige en grappige bios die je kunt gebruiken om je Instagram-bio nieuw leven in te blazen. Merk op dat al deze tekens minder dan 150 tekens bevatten en dat de meeste veel korter zijn, zodat je wat ruimte hebt om te werken aan je eigen persoonlijke ideeën.
Grappige Instagram Bios
- De schop was een baanbrekende uitvinding.
- Trouwens, ik draag de glimlach die je me gaf.
- Mijn leraren vertelden me dat ik nooit veel zou bedragen omdat ik zoveel uitstel. Ik zei tegen hen: "Wacht maar af!"
- Hoeveel weegt een hipster? Een Instagram.
- Worst woordspelingen zijn de worst.
- Heb je gehoord over de man die de linkerkant van zijn lichaam verloor? Hij is in orde nu.
- Ik werd op deze manier wakker.
- De LOL van de ene persoon is de WTF van de andere.
- Ik heb niet gefaald, mijn succes is gewoon uitgesteld tot later.
- Nou, hier ben ik. Wat zijn je andere twee wensen?
- Er is een dunne lijn tussen de teller en de noemer.
- Liefde is misschien blind, maar het huwelijk is een echte eye-opener.
- Ik ben een glowstick - ik moest breken voordat ik kon schijnen.
- Kras hier om mijn status te bekijken.
- Een boeddhist loopt naar een hotdogkraam en zegt: "Maak me één met alles."
- Het leven gebeurt. Koffie helpt.
- Het "hot" zetten in "psychotic".
- De ene hoed zegt tegen de andere: "Blijf hier, ik ga op kop."
- Ik ben niet besluiteloos. Tenzij je wilt dat ik ben.
- De wallen onder mijn ogen zijn Gucci.
- Ik ben het resultaat van een natuurlijke 20.
- Een cafeïne-afhankelijke levensvorm.
- Ik lees een boek over de geschiedenis van lijm - ik kan het niet neerleggen.
- Raar zijn is de bijwerking van awesomeness.
- Hoi! Instagram gebruikt me.
- Me: Heb je een knipbeurt gekregen? Dad: Nee, ik heb ze allemaal gesneden.
- Schaduw werpen als confetti.
- Ik was op een begrafenis en de weduwe vroeg of ik iets wilde zeggen. Ik zei "plethora". Ze zei: "Bedankt, dat
betekent veel." - Waarom staarde de blonde naar de sinaasappelsapcontainer? Er stond concentraat!
- Wat zou de honingdas doen?
- Ik vroeg me af waarom het honkbal groter werd. Toen raakte het me.
- Ik was verslaafd aan de hokey pokey, maar ik draaide me om.
- De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen. Het werd een beetje gespannen.
- Als we geen snacks voor middernacht mogen eten, waarom is er dan een lampje in de koelkast?
- Professionele uitsteller.
- Het wiel draait nog steeds maar de hamster is dood.
- Cartoonist dood aangetroffen in huis. Details zijn schetsmatig.
- Waarom gaan sommige paren niet naar de sportschool? Omdat sommige relaties niet werken.
- WiFi, eten, mijn bed. Perfectie.
- Sarcasme: een manier om idioten te beledigen zonder dat ze het doorhebben.
- Als iedereen op aarde de handen rond de evenaar zou bundelen, zouden velen van hen verdrinken.
- Wat zei de oceaan tegen de kust? Niets, het zwaaide gewoon.
- Bespaar 50% op afbeeldingen: alleen 500 woorden. Tijdelijke aanbieding.
- Ik vertelde de arts dat ik mijn arm op verschillende plaatsen had gebroken. Hij zei niet naar die plaatsen te gaan.
- Ik zou een scheikundige grap vertellen, maar ik weet dat ik geen reactie zou krijgen.
- Het wordt een geweldige dag. Maar eerst koffie.
- Ik verdien een medaille elke dag steek ik niet iemand met een vork.
- Je hebt gelijk, ik ben niet perfect. Maar ik ben uniek!
- Mijn relatiestatus? Netflix, Oreos en trainingsbroek.
- Mijn leven is ongeveer zo georganiseerd als een dvd-bak van $ 5 bij Walmart.
- Pas op voor de hond … de kat is ook behoorlijk schaduwrijk.
- Wat zei de groene druif tegen de paarse druif? “Adem, man! Ademen!"
- Ik droomde vannacht over verdrinken in een oceaan gemaakt van sinaasappelsoda. Het duurde even voordat ik me realiseerde
het was maar een Fanta-zee. - Ik houd de sleutel tot wereldvrede, maar iemand heeft het slot veranderd.
- Ik zou een stomme beslissing nog vijf jaar van mijn leven niet inruilen.
- Ik drink slechts twee keer: wanneer ik jarig ben en wanneer niet.
- Waarom zie je nooit olifanten zich verstoppen in bomen? Omdat ze er zo goed in zijn.
- Uit mijn gedachten. Over vijf minuten terug.
- Als je niets aardigs kunt zeggen, kom dan bij me zitten.
- ik geloof niet in spele chek.
- Als ik sterf, wil ik vredig in mijn slaap gaan, zoals mijn grootvader. Niet schreeuwend en doodsbang, zoals de
passagiers in zijn auto. - Als ik een cent voor elk boek had dat ik ooit heb gelezen, zou dat een geweldig toeval zijn.
- Oh, het spijt me, was mijn reu teveel voor jou?
- Je drinkt te veel en roddel te veel. Laten we vrienden zijn.
- De show heette Spongebob Squarepants maar iedereen weet dat de ster Patrick was.
- Waarom vallen duikers achteruit in het water? Omdat als ze naar voren vielen ze nog steeds in de
boot. - Ik moet naar Wal-Mart, maar ik kan mijn pyjama niet vinden.
- De waarheid zal je bevrijden, maar eerst zal het je kwaad maken.
- Wat is het verschil tussen een nijlpaard en een Zippo? De ene is echt zwaar, de andere is een beetje lichter.
- Waarom heeft een kippenhok maar twee deuren? Als het vier deuren had, zou het een kipsedan zijn.
- Goede Samaritaan, aangespoelde atleet, vooral begaafd dutje.
- Tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
- Ik zal in de overlevingsmodus gaan als ik kietel.
- Mij vragen of ik nog een drankje wil, is als me vragen of ik wat geld wil.
- Ik was verslaafd aan de hokey pokey maar ik draaide me om.
- Ik heb Warcraft onlangs opgegeven, dus mijn productiviteit en drinken zijn dramatisch toegenomen.
- We gaan samen als dronken en wanordelijk!
- Aardige jongens maken de lunch af.
- Mijn laatste woorden zullen zijn: "Ik heb een miljoen dollar achtergelaten onder de …"
- Leef indirect door mezelf.
- Ik ben eigenlijk niet grappig. Ik ben gewoon heel gemeen en mensen denken dat ik een grapje maak.
- Na maandag en dinsdag staat op elke kalender WTF.
- Ik hou van lange, romantische wandelingen door elk gangpad van Target.
- Niet alle mannen zijn dwazen; sommigen blijven single.
- Gewoon blijven zwemmen.
- Op zoek naar slaap, gezond verstand en de Shire.
- Geboren op zeer jonge leeftijd.
- Ik ben 's werelds beste tandarts. Ik heb een kleine plaquette.
- Waarom eten kannibalen geen clowns? Omdat ze grappig smaken.
- Hoe heeft de bergbeklimmer zijn zoon genoemd? Klif.
- Als je me een bericht stuurt en ik geen bericht naar je terugstuurt, komt dat omdat ik flauwviel van geluk.
- De tijd vliegt voorbij nadat je op de sluimerknop hebt gedrukt.
- Ik hou van hashtags omdat ze eruit zien als wafels #.
- Stiekem een tovenaar.
- Het is 2018, waar is de knop "Vouwen" op mijn droger?
- Ik was besluiteloos, maar nu weet ik het niet zo zeker.
- De beste dingen in het leven zijn geen dingen.
- De rotatie van de aarde maakt mijn dag echt goed.
- Ik zou de sushi vermijden als ik jou was. Het is een beetje visachtig.
- Wat zei de ene sneeuwpop tegen de andere? "Ruik je wortels?"
- Vroeger had ik grip op het leven, maar het brak.
- Zonder mij zou het gewoon geweldig zijn.
- Heeft mijn mening je beledigd? Je zou degenen moeten horen die ik niet hardop zeg.
- Ik ben een ambitieuze volwassene.
- Ik weet niet zeker hoeveel problemen ik heb, want wiskunde is er een van.
- Ik begrijp Instagram nog steeds niet, maar hier ben ik.
- Er zal vandaag geen volwassene zijn.
- Een man vervolgde een luchtvaartmaatschappij nadat deze zijn bagage had verloren. Helaas verloor hij zijn zaak.
- Verspreid liefde zo dik als je Nutella zou verspreiden.
- Ik ben op Instagram, net als jij!
- Ik heb medelijden met winkelwagentjes. Ze worden altijd rondgeduwd.
- Telt eye-rolling als cardio?
- Als je cowboykleding draagt, kleed je je dan aan?
- Weet je, mensen zeggen dat ze in hun neus peuteren, maar ik heb het gevoel dat ik net met de mijne ben geboren.
- Ik ben 99% engel … maar oh, die 1%.
- Ik ben zo ruimdenkend dat mijn hersenen eruit kunnen vallen.
- Eet juist. In vorm blijven. Hoe dan ook sterven.
- Hier om de kattenheer te dienen.
- Plaats hier iets pretentieus over mij.
- Ik ben te knap om te werken.
- Slechte beslissingen maken goede verhalen.
- Ik ben niet slim, ik draag alleen een bril.
- Heb je gehoord over het circus dat in brand vloog? Het was in tenten.
- Ik las een boek over anti-zwaartekracht. Ik kon het niet neerleggen.
- Mijn weg naar succes lijkt altijd in aanbouw te zijn.
- Je had me bij "we moeten het op een ongeluk laten lijken".
- Instagram bio wordt geladen.
- Het moeilijkste deel van het bedrijfsleven is het opletten.
- Atheïsme is een organisatie zonder profeet.
- Buiten een hond is een boek de beste vriend van een man. In een hond is het te donker om te lezen.
- Benjamin Franklin was geen president. Gewoon zodat je het weet.
- Een man loopt een bibliotheek binnen en bestelt een hamburger. De bibliothecaris zegt: "Dit is een bibliotheek." De man
verontschuldigt zich en fluistert: "Ik wil graag een hamburger, alsjeblieft." - Duct tape kan dom niet repareren, maar het kan het geluid dempen.
- Slapen komt me zo vanzelfsprekend voor dat ik het met mijn ogen dicht zou kunnen doen.
- Maak je geen zorgen als plan A mislukt; er zijn vijfentwintig andere letters in het alfabet.
- Hoe ouder ik word, hoe meer iedereen mijn kont kan kussen.
- Mensen kunnen veranderen. Zorg ervoor dat je ten goede verandert.
- Ik ben niet speciaal, ik ben limited edition.
- Hoeveel kriebels zijn er nodig om een octopus te laten lachen? Tien kriebels.
- De vogelverschrikker werd gepromoot. Het was alleen maar eerlijk. Hij was uitstekend in zijn vakgebied.
- Het zou onverantwoordelijk zijn om schoonmaak niet tot een drinkspel te maken.
- Ik ben niet online, het is maar een optische illusie.
- God zegene deze hete puinhoop.
- Levend bewijs dat pobody nerfect is.
- Accepteer wie je bent, tenzij je een seriemoordenaar bent.
- Wat is het verschil tussen een Afrikaanse olifant en een Indische olifant? Ongeveer 5000 mijl.
- Aanbevolen door 4 van de 5 mensen die dingen aanbevelen.
- BAE betekent spek en eieren.
- Ik heb deze nieuwe theorie dat de adolescentie niet eindigt tot je begin dertig.
- Tijd is kostbaar, verspil het verstandig.
- Ik gebruik een whiskydieet. Ik heb al drie dagen verloren.
- Je ziet me misschien zwak, maar je zult me nooit zien stoppen.
- Ik zag een film over hoe schepen in elkaar worden gezet. Het was meeslepend.
- We zullen altijd BFF's zijn … omdat je teveel weet.
- Waar ben ik en hoe ben ik hier terechtgekomen?
- Het leven zou zo saai zijn zonder mij.
- Ik ben niet lui. Ik ben in de energiebesparende modus.
- Waarom zou je atomen niet vertrouwen? Ze vormen alles.
- Wat krijg je als je rootbier in een vierkante kop giet? Bier.
- Ik ben zo fris dat ze me Febreze noemen.
- Heb je gehoord over de man die een kalender heeft gestolen? Hij kreeg 12 maanden.
- Wat was het e-mailwachtwoord van Forrest Gump? 1forrest1.
- Er is een nieuw type bezem, het veegt de natie.
- Wat moet je doen als je het koud hebt? Ga in de hoek staan. Het is 90 graden.
- Mijn luiheid is als het cijfer 8. Als ik ga liggen is het oneindig.
- Ik geef de voorkeur aan mijn bedoelde woordspelingen.
- Ik kan niet stoppen, omdat ik momenteel te legitiem ben.
- Geen complete idioot - er ontbreken enkele stukken.
- Vraag me over mijn ADD. Ik zag een rots. Kijk, vogels!
- Relatiestatus: op zoek naar wifi.
- Niet drinken en rijden. U kunt een bobbel raken en uw drankje morsen.
- De Snuggie er sinds 2009 goed uit laten zien.
- Ik wou dat ik een octopus was, zodat ik acht mensen tegelijk kon slaan.
- Mijn wachtwoord moest minimaal acht tekens bevatten, dus koos ik Sneeuwwitje en de zeven dwergen.
- Vroeger was ik bang voor hindernissen, maar ik kwam eroverheen.
- Ik ben veel aan de trottoirs verschuldigd. Ze houden me al jaren van de straat.
- Ik heb mijn iPod "Titanic" genoemd. Het wordt nu gesynchroniseerd.
- Ik vertelde mijn vriend dat ze haar wenkbrauwen te hoog trok. Ze keek verrast.
- Stop de aarde met draaien, ik wil eraf.
- Als je gelukkig bent en je weet het, deel je medicijnen.
- Je leven wordt niet toevallig beter. Het wordt beter door verandering.
- Een cementmixer en een gevangenisbus stortten neer op de snelweg. De politie adviseert burgers om op een groep te letten
van geharde criminelen. - Overlevende papercut.
- Ik kan niet zingen. Ik ga toch zingen.
- Mensen zullen staren. Maak het hun de moeite waard.
- Ik dacht dat ik een carrière wilde, maar het bleek dat ik alleen maar salaris wilde.
- Heb je gehoord over de man die zijn rommel in glitter doopte? Het was behoorlijk gek.
- Kent u gebarentaal? Je zou het moeten leren, het is best handig.
- Ik hoorde dat het postkantoor een door mannen gedomineerde industrie was.
- Hoe noem je een koe zonder benen? Gehakt.
- Bidden. Doden.
- Dus wat als ik niet weet wat apocalyps betekent? Het is niet het einde van de wereld!
- Ik blijf proberen af te vallen, maar het blijft me vinden.
- De bruiloft was zo emotioneel, zelfs de taart was in lagen.
- Ik ben hier om vrienden op Facebook te vermijden.
- God is echt creatief. Ik bedoel, kijk maar naar mij.
- Laat nooit meerdere mensen samen de afwas doen. Het is moeilijk voor hen om in de gootsteen te blijven.
- Vaak onbetrouwbaar. Gemakkelijk afgeleid.
- Heb je gehoord over de misdaad in de parkeergarage? Het was verkeerd op zoveel niveaus.
- Ik schoot een tijger in mijn pyjama. Hoe het in mijn pyjama is gekomen, zal ik nooit weten.
- Bent u een bankier? Omdat ik graag wil dat je me een lening achterlaat.
- Sarcasme kenner.
- Ik vraag alleen maar dat je me behandelt alsof ik koningin ben.
- Wat is bruin en plakkerig? Een stok.
- In sommige culturen wordt wat ik doe als normaal beschouwd.
- Mijn hobby's zijn ontbijt, lunch en diner.
- Een onzichtbare man trouwde met een onzichtbare vrouw. Hun kinderen waren niets om naar te kijken.
- Hoeveel appels groeien er aan een boom? Allemaal.
- Ik hoop dat ik op een dag van iets houd zoals vrouwen in commercials van yoghurt houden.
- Het beste deel van mijn werk is dat de stoel draait.
- Een computer versloeg me ooit bij schaken, maar het was voor mij geen partij bij kickboksen.
- Een man van mysterie en macht, wiens kracht alleen wordt overtroffen door zijn mysterie.
- Heb je gehoord over de twee antennes die zijn getrouwd? De ceremonie was niets bijzonders, maar de
ontvangst was geweldig! - Volg niet blindelings de massa. Soms zwijgt de M.
- Ik kon me niet herinneren hoe ik een boemerang moest gooien, maar het kwam bij me terug.
- Houd je van me omdat ik mooi ben of ben ik mooi omdat je van me houdt?
- Waarom is alles waar ik van hou ongezond, verslavend of heeft het meerdere beperkende bevelen tegen mij?
- Ik begrijp niet waarom mensen worden aangevallen door haaien. Kunnen ze de muziek niet horen?
- Als ik een dollar had voor elk meisje dat me onaantrekkelijk zou vinden, zouden ze me uiteindelijk aantrekkelijk vinden.
- Ik ben geen vegetariër omdat ik van dieren houd. Ik ben vegetariër omdat ik planten haat.
- Alles gebeurt met een reden; helaas, soms ben jij de reden.
- Ik kan helemaal geheimen bewaren. Het zijn de mensen die ik ze vertel dat dat niet kan.
- Mijn besluit staat vast, verwar me niet met feiten.
- De eerste keer dat ik een universele afstandsbediening kreeg, dacht ik bij mezelf: "Dit verandert alles".
- Ik heb ontdekt dat er maar één manier is om er dun uit te zien: rondhangen met dikke mensen.
- Ik heb zojuist een lied over tortilla's geschreven - eigenlijk is het meer een rap.
- Toen ik ontdekte dat mijn broodrooster niet waterdicht was, was ik geschokt.
- Ik zou graag dingen vanuit je gezichtspunt zien, maar ik kan mijn hoofd niet zo ver in mijn reet krijgen.
- Je weet dat je lelijk bent als het gaat om een groepsfoto en ze geven je de camera.
- Sommige mensen voelen de regen. Anderen worden gewoon nat.
- Vraag een vrouw die ijs uit de doos eet nooit hoe het met haar gaat.
- Ik heb altijd iemand willen zijn, maar nu realiseer ik me dat ik specifieker had moeten zijn.
- Ik ben op de leeftijd dat ik een geluid moet maken als ik voorover buig. Het is de wet.
- Mijn vrouw en ik sluiten altijd een compromis. Ik geef toe dat ik het mis heb en zij is het met me eens.
- Ik denk dat seks beter is dan logica, maar ik kan het niet bewijzen.
- Weinig vrouwen geven hun leeftijd toe; weinig mannen handelen het.
- Als een kind weigert te slapen tijdens de dutje tijd, zijn ze dan schuldig aan weerstand bieden aan een rust?
- Als je door een moeilijke tijd gaat, blijf doorgaan.
- Het menselijk brein is een van de meest complexe objecten in het universum. Is het een wonder dat zoveel mensen het nooit leren gebruiken?
- Je klinkt redelijk. Het moet tijd zijn om mijn medicatie te verhogen!
- Ik zag een bord met de tekst "Pas op voor kinderen" en ik dacht: "Dat klinkt als een eerlijke ruil".
- Waar halen ze de zaden om zaadloze watermeloenen te planten?
- Je leven wordt niet toevallig beter. Het wordt beter door keuze.
- Ik denk dat het verkeerd is dat slechts één bedrijf het spel Monopoly maakt.
- Ervaring is wat je krijgt als je niet krijgt wat je wilde.
- Ik zeg niet dat ik je haat, maar ik zou je levensondersteuning ontkoppelen om mijn telefoon op te laden.
- Eet juist. Blijf Fit. Hoe dan ook sterven.
- Mijn kinderen zijn nu op een leeftijd waarop ze verlegenheid beginnen te begrijpen. Dit is mijn tijd om te schitteren.
- Ik ben echt goed in dingen totdat mensen me dat zien doen.
- Mijn arts adviseerde me om mensen te doden. Niet in zoveel woorden, hij zei alleen dat ik de hoeveelheid stress in mijn leven moet verminderen.
- Ik haat groepsdruk en dat zou jij ook moeten doen.
- Hoe lang werk ik al voor dit bedrijf? Sinds ze me dreigden te ontslaan.
- Ik vind je leuk. Je doet me denken aan toen ik jong en dom was.
- Voedingsinformatie op een zak Cheetos hebben, is alsof je datingtips hebt op een doos Crocs.
- Mijn baas zei dat ik een goede dag moest hebben. Dus ging ik naar huis.
- Identificeer altijd wie de schuldige is in een noodgeval.
- Een recht gezicht en een oprecht klinkende "Huh?" Hebben me uit meer problemen gehaald dan ik me kan herinneren.
- De laatste keer dat ik betrapt werd op het stelen van een kalender, kreeg ik 12 maanden.
- Niets is gek voor een voldoende getalenteerde dwaas.
- Ik vecht me niet een weg naar de top van de voedselketen om vegetariër te worden.
- Kinderen op de achterbank van auto's veroorzaken ongevallen, maar ongevallen op de achterbank van auto's veroorzaken kinderen.
- Alles eindigt altijd goed. Zo niet, dan is dit waarschijnlijk niet het einde.
- Als je vrienden zoals de mijne had, zou je de gelukkigste man ter wereld zijn!
- Schoonheid is alleen huid diep … maar lelijk gaat helemaal tot het bot!
- Liefde is de triomf van verbeelding over intelligentie.
- Er is misschien geen excuus voor luiheid, maar ik kijk nog steeds.
- Wees niet onvervangbaar - als u niet kunt worden vervangen, kunt u niet worden gepromoveerd.
- De beloning voor een goed uitgevoerde taak is meer werk.
- Mijn eerste baan was werken in een sinaasappelsapfabriek, maar ik werd ingeblikt: kon me niet concentreren.
- Zeg 'donuts' als je mijn naam niet meer weet. Ik zal me omdraaien en kijken.
- Hoe dieper de put waarin je valt, hoe meer tijd je hebt om te leren vliegen.
- Mijn superkracht maakt mensen aan het lachen. Wat geweldig zou zijn als ik grappig probeerde te zijn.
- Zet geen vraagteken waar God een punt zet.
- Laat me dit eenvoudig maken, ik wil uitgenodigd worden maar ik wil niet gaan.
- Boeken zijn gewoon tv voor slimme mensen.
- Wijze mensen denken alles wat ze zeggen, dwazen zeggen alles wat ze denken.
- Ken je dat weinig gevoel dat je krijgt als je iemand leuk vindt? Dat is je gezond verstand en je lichaam verlaten.
- Als we geen dieren mogen eten, waarom zijn ze dan van vlees gemaakt?
- Heb hoop voor de toekomst, maar bouw misschien toch een schuilkelder.
- Als je me ziet glimlachen, komt dat omdat ik erover denk iets kwaads of stouts te doen. Als je me ziet lachen, komt dat omdat ik het al heb gedaan.
- Ik herhaal nu al zo lang dezelfde fouten in het leven, ik denk dat ik ze tradities ga noemen.
- Mijn vrouw zei dat ik moest stoppen met het imiteren van een flamingo. Ik moest mijn voet neerzetten.
- Ik ben als een reep: half zoet en half noten.
- Mijn arts vertelde me dat joggen jaren aan mijn leven kon toevoegen. Hij had gelijk - ik voel me al tien jaar ouder.
- Volwassenen vragen kleine kinderen altijd wat ze willen worden als ze opgroeien omdat ze op zoek zijn naar ideeën.
- Sommigen van ons leren van de fouten van anderen; de rest van ons moet de anderen zijn.
- Houd de droom levend: druk op de sluimerknop.
- Slaap is mijn medicijn … mijn bed is mijn dealer en mijn wekker is de politie.
- Op middelbare leeftijd is werken veel minder leuk en plezier veel meer werk.
- Soms is de eerste stap naar vergeving het besef dat de andere persoon een idioot werd geboren.
- Mijn psychiater zei dat ik me bezig hield met wraak. Ik zei tegen hem: "Oh ja, dat zullen we nog wel eens zien!"
- Ik was verslaafd aan zeep, maar ik ben nu schoon.
- Drukke liften ruiken anders dan korte mensen.
- Ik voer geen mentale gevechten uit met ongewapende.
- Ik ben geen arts, maar ik weet dat het toevoegen van kaas aan alles een antidepressivum maakt.
- Als een man na de eerste date de kleur van je ogen onthoudt, is de kans groot dat je kleine borsten hebt.
- Toen ik jong was, voelde ik me altijd een man die gevangen zat in het lichaam van een vrouw. Toen werd ik geboren.
- Beter om een beetje te begrijpen dan om veel verkeerd te begrijpen.
- Als je kunt glimlachen als er iets misgaat, moet je iemand de schuld geven.
- Het is altijd een goed idee om vrienden te maken met baby's. Dat is een keer per jaar gratis cake voor het leven.
- Als Bill Gates een cent had voor elke keer dat ik mijn computer opnieuw moest opstarten … oh wacht, dat doet hij.
- Vanmorgen wakker worden was een eye-opening ervaring.
- Oma staart door het raam sinds het begon te sneeuwen. Als het erger wordt, moet ik haar binnenlaten.
- Het maakt niet uit hoeveel u op de envelop duwt, het blijft briefpapier.
- Komedie is tragedie plus tijd.
- Selecteer altijd de juiste. Hoe lang werk ik al voor dit bedrijf? Sinds ze me dreigden te ontslaan.
- Is het niet eng dat artsen wat ze doen 'oefenen' noemen?
- De beste tijd om een geschenk te openen is het heden.
- Ik herhaal dat het Alles 100 keer luider wordt als je probeert om iemand zo lang niet in het leven wakker te maken, ik denk dat ik ze tradities ga noemen.
- Wanneer is een deur geen deur? Als het op een kier staat.
- Ik ging een plantaardige grap delen, maar het is oubollig.
- Het laatste wat ik wil doen is je pijn doen. Maar het staat nog steeds op de lijst.
- Alzheimer kan niet zo slecht zijn. Je ontmoet elke dag nieuwe mensen.
- Mijn vrouw was woedend op me omdat ik ijsblokjes onder de koelkast had geschopt. Maar nu is het gewoon water onder de koelkast.
- Soms wou ik dat het leven ondertitels had.
- Ik wed dat ik zou kunnen stoppen met gokken.
- Je realiseert je dat make-up je domheid niet zal verhelpen?
- Het nadeel van het daten met intelligente vrouwen is dat ze de namen moeten noemen die ze je noemen als het slecht eindigt.
- De verpleegster van de spermabank vroeg me of ik zou willen masturberen in de beker. Ik zei: "Wel, ik ben behoorlijk goed, maar ik denk niet dat ik er klaar voor ben om te concurreren."
- Hebben Duitse katten meerdere levens? Nein.
- Er is slechts 4 centimeter afstand tussen 2 gaten.
- Soms word ik knorrig wakker; andere keren liet ik haar slapen.
- Ik ben op de leeftijd dat ik een geluid moet maken als ik voorover buig. Het is de wet.
- Uit het laatste onderzoek blijkt dat 3 van de 4 mensen 75% van de wereldbevolking uitmaken.
- Ok, wat is de laatst mogelijke datum waarop ik nog iets van mijn leven kan maken?
Daar heb je het. We hebben deze lijst verzameld uit de zeer gevarieerde rijken van internet en we hopen dat het je een aantal ideeën geeft voor het maken van je eigen grappige Instagram "About Me" bio. (Als alternatief kunt u gewoon iets uit onze lijst kiezen dat voor u werkt. We zullen het nooit vertellen.)
Heb je nog andere grappige en opvallende bio-ideeën op Instagram die je hebt gebruikt of gezien? Deel ze met ons in de reacties hieronder!
Als je het verplettert op IG, zul je dit probleem eerder dan laat tegenkomen: opslag. Ja, online opslag is super belangrijk, maar de lokale dingen hebben altijd een echt voordeel (zoals het kunnen verbergen van uw illegale softwarebedrijven indien nodig.) Daarom heeft Gigaston het solide en zeer veelzijdige gemaakt
We hebben veel andere Instagram-ondertitelingsbronnen beschikbaar voor al je beïnvloeders die er zijn.
Bekijk onze lijst met Instagram-onderschriften voor watervalfoto's.
Naar muziek aan het luisteren? Hier is onze gids voor Instagram-ondertitels voor muzikale evenementen.
Bezoek de muis en maak een aantal geweldige foto's - lees dan onze lijst met geweldige Instagram-ondertitels voor Disney World.
Als je over je liefdesleven post, zorg er dan voor dat je onze Instagram-ondertiteling bestelt voor koppels.
… of als het anders is gegaan, hebben we Instagram-ondertitels voor je ex.
